Los 78 mejores chistes cortos para morirse de risa

Los chistes cortos son muy buenos para contar en un momento de tranquilidad, para hacer el ambiente más divertido o incluso para provocar unas risas en una reunión familiar! Pensando en ello, seleccionamos chistes cortos que garantizan carcajadas, ¡diviértete!

Mejores chistes cortos graciosos

Que buenos chistes para reir!

¿Cómo despertar la curiosidad de alguien?

digo mañana.

¿Por qué los fantasmas son tan malos para decir mentiras? - Porque son transparentes.

¿Por qué los fantasmas son tan malos para decir mentiras?

Porque son transparentes.

¿Por qué la planta no fue tratada en el hospital? Porque solo había un médico de guardia.

¿Por qué la planta no fue tratada en el hospital?

Porque solo había un médico de guardia.

Si te sientes solo, abandonado, pensando que nadie se preocupa por ti... Retrasa un pago.

Si te sientes solo, abandonado, pensando que nadie se preocupa por ti…

Retrasar un pago.

- Doctor, ¿cómo puedo bajar de peso? - Todo lo que tienes que hacer es mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. - ¿Cuántas veces, doctor? - Cada vez que te ofrezcan comida.

– Doctor, ¿cómo puedo bajar de peso?

– Todo lo que tienes que hacer es mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

– ¿Cuántas veces, doctor?

– Cada vez que te ofrezcan comida.

Dos amigos se reencuentran después de muchos años. - Me casé, me separé y ya compartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedarían con el que más bienes recibiera. - ¿Entonces se quedaron con su madre? - No, se quedaron con nuestro abogado.

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.

– Me casé, me separé y ya compartimos los bienes.

– ¿Y los niños?

– El juez decidió que se quedarían con el que más bienes recibiera.

– ¿Entonces se quedaron con su madre?

– No, se quedaron con nuestro abogado.

¿Qué le dijo la Luna al Sol? - ¡Vaya, eres tan grande y todavía no te dejan salir por la noche!

¿Qué le dijo la Luna al Sol?
– ¡Vaya, eres tan grande y todavía no te dejan salir por la noche!

Perdí peso en el último mes. Pero este mes ya me volvió a encontrar.

Perdí peso en el último mes.

Pero este mes ya me volvió a encontrar.

¿Conoces la mejor manera de consumir el tiempo? Comer relojes.

¿Conoces la mejor manera de consumir el tiempo?

Comer relojes.

Dejé mi trabajo. No podía quedarme ahí después de lo que dijo mi jefe... ¿Qué dijo? Estas despedido.

Dejé mi trabajo. No podía quedarme ahí después de lo que dijo mi jefe…

¿Qué dijo él?

Estas despedido.

- Duele, ¿verdad? - ¿Qué? - Tumbado en el sofá y recordando que olvidaste el controlador.

– Duele, ¿verdad?
– ¿Qué?
– Tumbado en el sofá y recordando que olvidaste el controlador.

Dos tomates iban a cruzar la calle, y uno le dijo al otro: - ¡Cuidado, que viene un carro! El otro no oyó nada y cruzó. El auto lo pasó por encima y el otro dijo: - ¡Ya no es un tomate, es ketchup!

Dos tomates iban a cruzar la calle, y uno le dijo al otro:
-¡Cuidado, viene un coche!
El otro no oyó nada y cruzó. El carro pasó por encima de él y el otro dijo:
– ¡Ya no es un tomate, es ketchup!

El condenado a muerte estaba esperando la hora de la ejecución, cuando llegó el sacerdote: - Hijo mío, vine a traerte la palabra de Dios. - Pérdida de tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún mensaje?

El condenado estaba esperando la hora de la ejecución, cuando llegó el sacerdote:

– Hijo mío, vine a traerte la palabra de Dios.

– Pérdida de tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún mensaje?

Un niño llegó a un velorio y lo primero que preguntó fue: - ¿Cuál es la contraseña del wifi? Un familiar preocupado dijo: - ¡Respeten al difunto! Y preguntó: - ¿Está todo junto?

Un niño llegó a un velorio y lo primero que preguntó fue:
– ¿Cuál es la contraseña wifi?
Un familiar preocupado dijo:
– ¡Respeta al difunto!
Y preguntó:
– ¿Está todo junto?

Manuel se está duchando y le grita a María: – Oye María, tráeme shampoo. Y María le entrega el champú. Al rato, vuelve a gritar: - Oye María, tráeme otro champú. – ¡Pero ya te di uno hace un momento, hombre! “Solo dice aquí que es para cabello seco, y yo ya mojé el mío.

Manuel se está duchando y le grita a María:
– Oye María, tráeme un poco de champú.
Y María le entrega el champú. Luego vuelve a gritar:
– Oye María, tráeme otro champú.
– ¡Pero ya te di uno hace un momento, hombre!
“Solo dice aquí que es para cabello seco, y yo ya mojé el mío.

¿Sabes por qué quedó atrapada el agua? - Porque sació su sed.

¿Sabes por qué quedó atrapada el agua?

– Porque sació su sed.

Dos amigos hablando… -Mi padre quiere que estudie derecho y sea un buen abogado. -Eso está bien, ¿vas a seguir la profesión del viejo? -No, quiere que lo saque de la cárcel.

Dos amigos hablando…
-Mi padre quiere que haga derecho y que sea un buen abogado.
-Eso está bien, ¿vas a seguir la profesión del viejo?
-No, quiere que lo saque de la cárcel.

¿Qué ciudad brasileña no tiene taxi? Uberlândia.

¿Qué ciudad brasileña no tiene taxi?

Uberlândia.

Estudiante de derecho tomando un examen oral: - ¿Qué es el fraude? - Eso es lo que está haciendo el profesor - responde el alumno. El profesor se indigna: vamos, explícate. Entonces el estudiante dice: según el Código Penal, comete fraude quien se aprovecha de la ignorancia de los demás para perjudicarlos.

Estudiante de derecho tomando un examen oral:

– ¿Qué es un fraude?

– Eso es lo que está haciendo el profesor – responde el alumno.

El profesor se indigna: vamos, explícate.

Entonces el estudiante dice: según el Código Penal, ‘todo el que se aprovecha de la ignorancia de los demás para perjudicarlos comete fraude’.

Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes conectados a diferentes tipos de aparatos y les dice: Respira hondo: voy a cambiar el fusible.

Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes conectados a diferentes tipos de aparatos y les dice:

Respira hondo: voy a cambiar el fusible.

Fui al café y pregunté si el salado era de hoy. - No, es de ayer. - ¿Y cómo puedo comer hoy? - ¡Vuelve mañana!

Fui al café y pregunté si el salado era de hoy.
– No, es de ayer.
– ¿Y cómo puedo comer hoy?
– ¡Vuelve mañana!

chistes cortos graciosos

Cuando son tan malos, ¡incluso son divertidos!

¿Cuál es la fórmula del agua bendita? H Dios O.

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

H Dios O.

– Miguel, ¿adónde vas, tan circunspecto y tan preocupado? – Iba al baño, pero ahora voy a consultar un diccionario.

– Miguel, ¿adónde vas, tan circunspecto y tan preocupado?

– Iba al baño, pero ahora voy a consultar un diccionario.

¿Qué es lo contrario de papeleo? Pala vestida.

¿Qué es lo contrario de papeleo?

Pala vestida.

Conté un chiste químico, pero no hubo reacción.

Conté un chiste químico… no hubo reacción.

¿Puede un canguro saltar más alto que el Banespão? Eso sí, Banespão no salta.

¿Puede un canguro saltar más alto que el Banespão?

Eso sí, Banespão no salta.

¿Qué le dijo el ladrillo al otro? Hay un celoso entre nosotros.

¿Qué le dijo el ladrillo al otro?

Hay un celoso entre nosotros.

¿Qué le dijo el cordón al zapato? Tengo un flechazo contigo.

¿Qué le dijo el cordón al zapato?

Tengo un flechazo contigo.

¿Por qué el caimán sacó al hijo de la escuela? Porque él año reptil.

¿Por qué el caimán sacó al hijo de la escuela?

Porque él año reptil.

¿Cómo conoció Batman a Robin? por chat

¿Cómo conoció Batman a Robin?

por chat

¿Sabes quién es el rey de los quesos? Es el requesón.

¿Sabes quién es el rey de los quesos?

Es el requesón.

¿Por qué el cerdo siempre está feliz? Porque la vida es tocino.

¿Por qué el cerdo siempre está feliz?

Porque la vida es tocino.

¿Cuál es la diferencia entre el gato y la coca cola? El gato maúlla y la coca light.

¿Cuál es la diferencia entre el gato y la coca cola?

El gato maúlla y la coca light.

¿Cuál es el colmo de la soledad? Vive solo y huye de casa.

¿Cuál es el colmo de la soledad?

Vive solo y huye de casa.

¿Cuál es el alimento más sagrado que existe? El amén duele.

¿Cuál es el alimento más sagrado que existe?

El amén duele.

El empleado se queja del bajo salario que recibe y decide quejarse al jefe: — ¡Mi salario no es compatible con mis habilidades! - ¡Yo sé yo sé! Pero no podemos dejar que te mueras de hambre.

El empleado se queja del bajo salario que recibe y decide quejarse al jefe:

— ¡Mi salario no está a la altura de mis habilidades!

– ¡Yo sé yo sé! Pero no podemos dejar que te mueras de hambre.

¿Por qué el perro entró en la iglesia? Porque es un pastor alemán.

¿Por qué el perro entró en la iglesia?

Porque es un pastor alemán.

¿Por qué la esposa de Hulk se divorció de él? Porque ella quería un hombre más maduro...

¿Por qué la esposa de Hulk se divorció de él?

Porque ella quería un hombre más maduro…

¿Por qué Stalin no contestó el teléfono? Porque pensó que era Trotsky.

¿Por qué Stalin no contestó el teléfono?

Porque pensó que era Trotsky.

Entonces, ¿por qué Napoleón siempre fue llamado a fiestas en Francia? Entonces, es porque era bueno en la fiesta (Bonaparte).

Entonces, ¿por qué Napoleón siempre fue llamado a fiestas en Francia?

Entonces, es porque era bueno en la fiesta (Bonaparte).

¿Quieres ver más chistes? Tenemos un estilo muy tío pavé:

Los 30 chistes malos más divertidos al estilo del tío pave

chistes rápidos y tontos

Esos chistes que te enfadan al escuchar la respuesta super obvia, pero divertida a la vez!

¿Conoces el chiste del fotógrafo? Aún no ha sido revelado.

¿Conoces el chiste del fotógrafo?

Aún no ha sido revelado.

En la frase “se despertó temprano”, ¿dónde está el sujeto? En algún lugar con sueño.

En la frase “se despertó temprano”, ¿dónde está el sujeto?

En algún lugar con sueño.

¿Quieres disculparte? A partir de hoy solo acepto pedidos en efectivo.

¿Quieres disculparte?

A partir de hoy solo acepto pedidos en efectivo.

Me gusta tanto ganar que ni siquiera bajo de peso.

Me gusta tanto ganar que ni siquiera bajo de peso.

Un hombre va a una tienda a comprar un teléfono celular nuevo. ¿Modelo? - pregunta el asistente. No, soy mecánico, pero gracias!

Un hombre va a una tienda a comprar un teléfono celular nuevo.

¿Modelo? – pregunta el asistente.

No, soy mecánico, pero gracias!

Ya tengo marcado en mi calendario cuándo voy a solucionar todos mis problemas: el próximo 30 de febrero.

Ya tengo marcado en mi calendario cuándo voy a solucionar todos mis problemas: el próximo 30 de febrero.

Entonces, ¿qué estaba haciendo el pagodeiro en la iglesia? Se fue a cantar Pa Dios.

Entonces, ¿qué estaba haciendo el pagodeiro en la iglesia?

Se fue a cantar Pa Dios.

¿Qué dijo el cliente al entrar en H.Stern? ¿Qué tal todas las joyas?

¿Qué dijo el cliente al entrar en H.Stern?

¿Qué tal todas las joyas?

¿Por qué la radio no puede tener hijos? Porque es estéreo.

¿Por qué la radio no puede tener hijos?

Porque es estéreo.

¿Por qué el policía no usa jabón? Porque prefiere detener a la gente.

¿Por qué el policía no usa jabón?

Porque prefiere detener a la gente.

En la oración Prohibido estacionar, ¿cuál es el sujeto de la oración? Sujeto a remolque.

En la frase «No estacionarse», ¿cuál es el sujeto de la oración?

Sujeto a remolque.

¿Qué estaba haciendo el pollo en la iglesia? Asistir a la misa de medianoche.

¿Qué estaba haciendo el pollo en la iglesia?

Asistir a la misa de medianoche.

¿Qué le dijo el panadero a John Lennon? El sueño se acabó.

¿Qué le dijo el panadero a John Lennon?

El sueño se acabó.

Cariño, ¿dónde está ese libro Cómo vivir hasta los 100 años? - ¡Lo he tirado! - ¿Tiró? ¿Por qué? - ¡Es que mañana viene tu madre a visitarnos y no quiero que lea estas cosas!

Cariño, ¿dónde está ese libro ‘Cómo vivir hasta los 100 años?’

– ¡Lo he tirado!

– ¿Tiró? ¿Por qué?

– ¡Es que mañana viene tu madre a visitarnos y no quiero que lea estas cosas!

Después de todo, ¿conoces el chiste de los ponis? Oh mi.

Después de todo, ¿conoces el chiste de los ponis?

Oh mi.

¿Por qué las plantas pequeñas no hablan? Porque son plántulas.

¿Por qué las plantas pequeñas no hablan?

Porque son plántulas.

Entonces, ¿por qué la anciana no usa reloj? Porque ella es atemporal.

Entonces, ¿por qué la anciana no usa reloj?

Porque ella es atemporal.

Así que había dos camiones volando. Uno cayó. Sin embargo, ¿por qué el otro siguió volando? Porque era un camión de agua.

Así que había dos camiones volando. Uno cayó. Sin embargo, ¿por qué el otro siguió volando?

Porque era un camión de agua.

Si tienes una opinión sobre mi vida, levanta la mano. Ahora colócalo entre los dientes de tu boca.

Si tienes una opinión sobre mi vida, levanta la mano.

Ahora colócalo entre los dientes de tu boca.

¿Qué fruta viaja en un tren? El kiwiiiiiii.

¿Qué fruta viaja en un tren?

El kiwiiiiiii.

El papá le pregunta a su hija: - Hija, ¿crees que tu maestra sospecha que te estoy ayudando a hacer tu tarea? - Creo que sí, papá. ¡Incluso me dijo que deberías volver a la escuela!

El padre le pregunta a su hija:

– Hija, ¿crees que tu maestra sospecha que te estoy ayudando a hacer tu tarea?

– Creo que sí, papá. ¡Incluso me dijo que deberías volver a la escuela!

¿Qué es un astrólogo montando a caballo? Caballero del Zodíaco.

¿Qué es un astrólogo montando a caballo?

Caballero del Zodíaco.

¿Por qué el ratón es tan quisquilloso? Porque todo lo que quiere es la alfombrilla de ratón.

¿Por qué el ratón es tan quisquilloso?

Porque todo lo que quiere es la alfombrilla de ratón.

chistes infantiles cortos

Chistes para contar entre niños!

Joãozinho llega tarde a la escuela. Cuando entra en el aula, el profesor dice: - ¿Otra vez tarde, Joãozinho? - ¡Hola, profesor! ¿No eres la dama que dice que nunca es demasiado tarde para aprender?

Joãozinho llega tarde a la escuela. Cuando entra al salón de clases, el maestro dice:

– ¿Otra vez tarde, Joãozinho?

– ¡Hola, profesor! ¿No eres la dama que dice que nunca es demasiado tarde para aprender?

. ¿Por qué Batman puso el batimóvil en el seguro? Porque le tiene miedo a Robin.

¿Por qué Batman puso el batimóvil en el seguro?

Porque le tiene miedo a Robin.

¿Por qué el pino no se pierde en el bosque? Porque tiene una piña (un pequeño mapa).

¿Por qué el pino no se pierde en el bosque?

Porque tiene una piña (un pequeño mapa).

¿Cómo convertir la tiza en una serpiente? ¡Solo ponlo en el agua y GIZBOIA!

¿Cómo convertir la tiza en una serpiente?

¡Solo ponlo en el agua y GIZBOIA!

¿Qué le dice el libro de Matemáticas al libro de Historia? ¡No me vengan con cuentos, que ya estoy lleno de problemas!

¿Qué le dice el libro de Matemáticas al libro de Historia?

¡No me vengan con cuentos, que ya estoy lleno de problemas!

¿Cómo se hace una tortilla de chocolate? Con huevos de Pascua.

¿Cómo se hace una tortilla de chocolate?

Con huevos de Pascua.

¿Qué es ese pequeño punto verde en la esquina de la habitación? R: Un guisante molido.

¿Qué es ese pequeño punto verde en la esquina de la habitación?

R: Un guisante molido.

¿Cuál es el mercado que vuela? ¡Es el supermercado!

¿Cuál es el mercado que vuela?

¡Es el supermercado!

Maestra: Cierra la ventana, Joãozinho, afuera hace frío. Joãozinho: Todavía hará frío afuera aunque cierre la ventana.

Maestra: cierra la ventana, Joãozinho, afuera hace frío.

Joãozinho: afuera seguirá haciendo frío aunque cierre la ventana.

¿Qué le dijo un cromosoma al otro? Lindos cromosomas!

¿Qué le dijo un cromosoma al otro?

Lindos cromosomas!

¿Qué es un punto azul en el césped? Respuesta: es una hormiguita en jeans.

¿Qué es un punto azul en el césped?

Respuesta: es una hormiguita en jeans.

¿Qué es un punto negro en el avión? Respuesta: Airfly

¿Qué es un punto negro en el avión?

Respuesta: volar en el aire

¿Cuál es el final del camino? cuando el mosquito se va.

¿Cuál es el final del camino?

cuando el mosquito se va.

¿Por qué los bomberos no pueden caminar? Porque simplemente corren.

¿Por qué los bomberos no pueden caminar?

Porque simplemente corren.

¿Qué animal alguna vez valió mucho pero actualmente no vale nada? El jabalí.

¿Qué animal alguna vez valió mucho pero actualmente no vale nada?

El jabalí.